Leer es Importante

Jonathan Hickman

It doesn't matter what you do, if that makes you happy, every day would be and adventure!

Publicidad, Mercadotecnia y sus trucos

Buena Propaganda para motivar a la gente a leer 

EL ATAREADO DÍA DE UN DISEÑADOR

Fail Again, Fail Better from Sara Shin on Vimeo.

Anatomía de un Diseñador

El Diseñador, a diferencia del artista, no es normalmente la Fuente de los mensajes que comunica, sino su Intérprete. -Jorge Frascara

 

 

Diseñador Vs.Cliente

Este video es para que comprendan como se ven cuando le dicen a un Diseñador "NADAMAS HAZME ALGO RAPIDITO Y YA, TENGO UN SOBRINO QUE LE MUEVE A LA COMPU"  o algo como "NO DEBERIAS DE COBRARME, ESTO ES UNA OPORTUNIDAD PARA TI"

Bender de Futurama en plena pelea con el cliente

Toda la verdad acerca de la Torre de Pisa

Your time is limited

Próximamente en su versión CS5

BÁJALE AL TONO!!!

Un chascarrillo para alegrar el día 

ADOBE MILAGRO CS5

Próximamente estará disponible para todos los diseñadores que cargan con el cliente que quiere todo para ayer 

El Nuevo Diccionario del Diseño

• Acetato. Diseñador gráfico especialista en tatuajes.
  Acrobat Reader. Un maromero al que le gusta leer mucho.
  Aerografía. Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
  Advertising. Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
  Adobe. Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
  Aguada. Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al ordenador.
  Aliasing. Ponerse apodos entre los diseñadores.
  Barroco. Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
  Bleeding. Reacción del cuerpo a un shortcut.
  Branding. Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
  Bold. Detergente utilizado por los diseñadores.
  Bolígrafo. Diseñador gráfico gordo.
  Bosquejo. Dibujo burdo de un bosque.
  Caché. Atrapar una idea en el aire.
  Caja de X. La caja de un tipo desconocido.
  Carboncillo. Pequeño diseñador gráfico que es muy fregón.
  Cemento Iris. Conocida droga de los Diseñadores.
  Churriguerezco. Diseño gráfico muy fumado.
  Clipart. Acción de crear figuritas con clips.
  Convertir a curvas. Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
  Copywrite. Acto de transcribir un texto.
  Cuentahilos. Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
  Cursiva. Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.
  Degradado. Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
  Diapositiva. Un día perfecto para Diseñar.
  Disco duro. Cualquier CD de heavy metal.
  Dreamweaver. Diseñador poco productivo y somnoliento.
  DVD. Lo mismo que "tiene que…".
  Estilógrafo. Diseñador gráfico de muy buen vestir.
  EPS. Expresión de sorpresa menor que el oops!!
  Flash. Super héroe de la multimedia.
  Flaten. Diseñador con flatulencias.
  Floppy. Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina preferida de los mercadólogos.
  Freehand. Software de diseño preferido por los Diseñadores solteros.
  Fotocomponedora. Acto de tomarse una fotografía con una diseñadora de cascos ligeros.
  Fotografía digital. Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
  GIF. Imagen que se regala.
  GIF animado. Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
  Godete. Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando estan molestos.
  Illustrator. Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
  Impresionismo. Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
  Inches. Ayudantes del director de arte.
  Diseñador. que se relaciona fácilmente con los demás.
  Lápiz. Nombre que los diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
  Layer. Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.
  Letra de caja alta. Cajota.
  Letra de caja baja. Cajita.
  Macromedia. Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
  Malla. Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
  Mecanorma. Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones y que suele ser usuario de Macromedia.
  Mega. Tienda departamental en donde surten su despensa los diseñadores.
  Multimedia. Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.
  Pantone. Shampoo suave en gran variedad de colores.
  Picas. Jugar competencias.
  Pincel. Método de transporte de los diseñadores de escasos recursos.
  Plotter. Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
  Preprensa. Periódico especial para tartamudos.
  Prueba de color. Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, etc.
  Punto de fuga. 7:00 p.m.
  Puntos. Diseñadores gráficos de raras costumbres.
  Quemador de CD. Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.
  Ripear. Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
  Screen. Película de preferida de algunos diseñadores.
  Señalética. Señal de moral cuestionable.
  Quark Express. Graznido veloz.
  Separación de color. Diseño gráfico con tendencias racistas.
  Shortcut. Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.
  Tipo. Diseñador de nombre desconocido.
  Tipografía. Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
  Tipómetro. Diseñador desconocido de pequeña estatura.
  Tipo móvil. Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
  Versalitas. Acto de mirar salas pequeñas.
  Viñetas. Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.
  Web. Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
  Webmaster. El más flojo de los diseñadores.

ALGO QUE DEBES SABER ....

Me encontré este agradable escrito, y supongo que no me dejaran mentir sobre las principales causas de la destrucción de la vida social mientras uno está estudiando, dedicado a mis mas grandes amigos diseñadores (hice algunas modificaciones para poder aplicarlas a nosotros), Se llama "Sabes que estudias Arquitectura o Diseño cuando..."

1. conoces a tus amigas en las peores fachas que puedan tener


2. mientras haces "proyectos" no quieres bañarte, ni comer porque pierdes tiempo


3. ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva (o morfogenesis).


4. el café, la coca-cola y el red bull son herramientas, nunca caprichos.


5. escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.


6. te sorprendes cuando ves un señalamiento nuevo en tu escuela.


7. haz cambiado tu vocabulario drásticamente (i.e. "tarea" por "entrega", "bola "por "esfera", "gente" por "usuarios", "hola" por "ahora qué?")


8. has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.


9. puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia


10. has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada.


11. has cabeceado en el baño.


12. puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.


13. te preguntan "¿cómo te fue de intercambio?". Nunca te fuiste de intercambio


14. tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a) .


15. has escuchado toooodos tus discos en menos de 48 horas.


16. no eres visto en público sin ojeras.


17. no eres visto en público sin lentes oscuros.


18. cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ' ¿...o tienes mucha tarea? '


19. piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas "qué harán?")


20. pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.


21. comienzas a volarte clases... comidas y cenas.


22. te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.


23. has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquitititito.


24. odias a la gente que te dice "Yo iba a ser arquitecto/diseñador" y te lo dicen bien a la ligera, pero no tienen idea de las friegas que te trae la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son arquitectos.


25. por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de contacto y usas tus fondos de botella.


26. has usado todo un rollo fotográfico en retratar una persiana para darte una idea para un diseño.


27. sabes las fechas y horas exactas en que rellenan las maquinitas de dulces de la universidad.


28. eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.


29. has bailado "YMCA" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo


30. tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas, estilógrafos y plumones de colores.


31. haces trabajos finales escritos, la noche antes de la fecha límite .


32. combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida.


33. no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.


34. no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.


35. te has emborrachado junto con tus profesores.


36. constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.


37. te das cuenta cuando hay un producto nuevo en LUMEN o ADOSA


38. tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente


39. no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería.


40. alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo


41. tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.


42. te preguntas qué hace tanta gente en TU escuela en el día.


43. puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba el tonner... caos!


44. cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la escala de la gente en la foto.


45. te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo uno o dos por cada sustantivo.


46. puedes animar un proyecto en Director, Flash, colorearlo con Freehand o Ilustrator y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel.


47. quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los Alpes Suizos que ni siquiera salen en un mapamundi.


48. a tus papás les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" enfrente de ti.


49. te sientas a ver una película de tres horas porque sale el logo de un diseñador desconocido por dos segundos.


50. compras revistas de $400 que NO has leído, sólo las has visto.


51. estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser arquitecto/diseñador pero no me gusta dibujar"


52. pierdes todos los juegos de "pintamonos" por dibujarle la perilla a las puertas, los rines al coche, la sombra a las personas.


53. cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi.


54. no te importan los carros deportivos. Tu carro favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes y tu compu.


55. diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.


56. tu archirival natural se vuelve un profesionista: DISEÑADOR DE INTERIORES o DISEÑADOR TEXTIL.


57. no hay mejor lugar para dormir, que dos restiradores unidos y una mochila de almohada.


58. posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.


59. tus mejores downloads: Los íconos para mac o librerías de AutoCAD


60. has aumentado considerablemente el uso de las palabras 'objetivo', 'subjetivo' y 'relativo'.


61. todos te solicitan para "un dibujito de la escuela", hermanos, amigos, papás y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el dibujito", que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados más una maqueta.


62. toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero"


63. a tu pobre computadora ya no le caben mas programas, ya tiene AutoCAD, Photoshop, Freehand, Ilustrator, ArchiCAD, Quark , Dreamweaver, Flash, 3D Studio y otros mil que ni sabes usar..pero... los tienes!


64. haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc.


65. miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.


66. no importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí" o "y o creo que " pero si...."está bien"


67. dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo ha sido un día


68. tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido en la escuela por unos cuantos meses, ¿o fueron años?


69. ya no existe mujer u hombre guapo(a) siempre se puede ver mejor


70. siempre tienes la tonta idea de que tu trabajo finalmente será reconocido


71. para ti no hay diferencia entre el horario de verano y el normal.


72. LUMEN Y ADOSA son tu segundo hogar, claro que el primero es la escuela.


73. Nace tu nuevo sobrinito y dices "¿apoco mi hermana estaba embarazada?"


74. Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet... tu fiel compañero.


75. Cuando te preguntan tu edad, prefieres no decir "¿de cuántos me veo? "... siempre calculan de más.


76. Cuando porfín tienes tiempo para salir, tus pensamientos son 'que mal planeados están los baños del restaurante!' , 'quién habrá diseñado el menú?' o ¿quién diseñó esta madre(la silla, la taza o la cuchara)"


77. Cuando tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).


78. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tu, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas"


79. Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar..pues ya vete a dormir" o hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.


80. Cuando has descubierto el peligro de ir al volante después de 48 horas sin dormir.


81. Cuando despues de un tiempo necesitas recibir y leer un mail para concientizarte de lo RARA que es tu VIDA!
    

.... Así es que si tienes un amigo, amiga, primo, prima, novio o novia, hermano, hermana... que estudie diseño o arquitectura ya saben por que nunca está en su casa y por qué, cuando está, siempre está dormido...

Simples Humanos....

Hace unos dias miraba un folleto de decuentos cuando me di cuenta que habia un par de errores de diseño en el, al hacerlo ver a las personas que me acompañaban solo me miraron como diciendo "Que importa"- ..... pues a mi me importa ....

Entonces recoerde una anectdota de mis años en la Facultad ....

Era Septiembre o Noviembre.... hacia un frio del demonio, y esperabamos a un maestro....ahora no recuerdo a cual pero seguramente algun pariente de Nerón ya que tenernos en ese frio infernal a las 7am. es casi un castigo parecido a los descritos en el infirno de Dante Alighieri ... en fin, mientras esperabamos a este salvaje que probablemente se regosijaba pensando en que moririamos de frio, jugabamos Scrable en las escaleras centrales de la Facultad, entonces al ser aproximadamente 8 personas ahi engarruñados en el intenso furor de la brisa congeladora, decidi pararme y mover un tanto las piernas mientras era mi turno de poner alguna palabra, no desconfiaba de mis compañeros ya que eramos equipos de 2 y mi "parthner" estaba ahi, entonces me dirigi a la maquinita expendedora de golosinas, era el punto mas lejano al que podria llegar sin que la fria temperatura perturbara mi intento por conseguir un poco de calor mientras caminaba,..... estaba parada de frente a la congelada maquinita quien pareciera que tubieira mas problemas que yo por mantener su temperatura ambiente cuando algo de pronto llamo mi atención, me quede ahi fijamente, quiza solo segundos, pronto alguien llamaria mi nombre ya que era mi turno en el juego, asi que simplemente hice un gesto de "si ya voy" y busque entre los bolsillos de mi abrigo y encontre una moneda, la cual introduje en la maquina expendedora y en el teclado de la misma maquina puse la clave "D5" .... espere el producto selecionado y cuando al fin llegó a mi lo tome de la parte inferios de dicha maquina y mirandolo con gesto de extrañes regrese con mis compañeros, todos reian debio a una broma que me perdi y cuando al fin me incorporé a ellos uno de mis amigos pregunto "Chint....que pasa" -Lentamente lo mire con la sensación de que lo que estaba a punto de decirle no tenia sentido y mostrando lo adquirido en la maquinita de golosinas le comente -"Es la 3ra vez que Rancheritos cambia su imagen en un año" -Mirandome fijamente y sonriendo tiernamente me dijo "Y sabes que es lo peor del caso,... Que nadamas en esta Facultad ESO es Noticia"-

MI ORACIÓN DE CADA DIA

San PhotoShop de los Diseñadores, Protegenos de los errores, San Alfonso Mucha que velas por nuestra eterna Creatividad guianos por el Buen Camino de no piratear diseños y Ser Bien Pagados, No Permitas, Oh Gran Musa de las Artes, Que Martha Chapa nos alcance, Que la Guia Pantone nos muestre el tono a seguir Y Nos Proteja de malas impresiones, AMEN.....

-Tytnhi (mi oración completade cada dia)

RAZONES PARA DEJAR DE SER DISEÑADOR….(Gajes del Diseño….)

#1259- "¿Me puedes hacer un díptico, pero que no se doble?"(Anunciante, a atónito Diseñador)

#1256- "Me parece que la presentación está muy caricaturesca, qué les parece si ponemos un personaje que explique lo que está pasando, ¿qué tal un castor?" – "¿No estaríamos caricaturizándola más aun?" – "Sí, ya lo había pensado, lo reboté conmigo mismo y no pasó"(Agencia, Ejecutivo de Cuentas proponiendo personajes a Creativo y demostrando su tenebroso proceso de razonamiento)

#1255- "Requerimos un `History Board`"(Agencia, Ejecutivo de Cuentas haciendo una petición histórica al Ilustrador)

#1254- "El folleto tríptico de 45x23, ¿en cuántas partes va doblado?"(Imprenta, a Diseñador perplejo)

#1252- "¿Me hace un favor, me dice el tamaño del diseño?" - "Sí claro, es A4" - "¿A4? Aaahh... ya, `A` de ancho y `4` de largo"(Agencia, Ejecutivo de Cuentas a Diseñador)

#1250- "Me gustaría que fuera algo sencillo, así, con estilo animalista..."(Anunciante, a su Diseñador que faltó a la clase de historia del arte animal)

#1249- "Oye, ¿y si mejor haces un logo que haga así como zoooom... zuak... zuck...?"(Agencia, Director Creativo al Director de Arte, gesticulando, moviendo las manos y pronunciando onomatopeyas como loco)

#1247- "Por favor agregar al final Oferta válida hasta el final de la promoción"(Anunciante a Agencia, pidiendo especificar en el flyer que la oferta no excede a la promoción, que justamente son las ofertas)

#1243- "Oiga, pero sale muy oscura la impresión de mi archivo" - "Sí señora, pero el archivo que me trajo viene en RGB" - "Bueno, ¿qué, cree que soy estúpida? No es RGB, es un JPG, así me lo pidió y así se lo entregué, a mí no me va a tratar como clienta de segunda..."(Anunciante, a su Diseñadora que tuvo que contenerse para no reírse)

#1239- "¿Y lo van a imprimir en offset o en digital? Para guardarlo en RGB o CMYK..." - "No sé, creo que lo van a imprimir en Guadalajara"(Anunciante, respondiendo a su Diseñador)

#1232- "Hola, ¿me podrías pasar la medida real en píxeles del Banner de cuatro...?" - "Perdón, ¿de cuatro qué?" - "De cuatro centímetros" - "¿Y cómo sabes que tiene cuatro centímetros?" - "Porque lo estoy midiendo con una regla sobre la pantalla"(Agencia, a Webmaster)

#1219- "¿Me vas a cobrar tanto por el logo? Pero si solo son letritas y un cuadrito"(Anunciante, a Diseñadora)

#1209- "¿El negro no puede ser más brillante?" - "¿Más brillante?" - "Sí, más brillante, poniéndole brillo con un barniz"(Anunciante, dando feedback sobre el sitio web a su Diseñador)

#1205- "Andale, ve y cómprate la dichosa guía Pantene"(Anunciantes, a su Diseñadora)

#1201- "¿Qué Windows usa esta Mac?"(Agencia, Financiero a Mercadóloga)

#1194- "Por favor, coges este documento y lo `pedificas´, bien comprimidito, lo conviertes a JPG ligero y luego me lo mandas en FX" - "Perdón, ¿se refiere a que se lo envíe por fax?" - "No, me refiero a que lo quiero en formato FX, es decir, Freehand"(Agencia, Dueño, a Diseñadora Gráfica)

#1170- "¿No me puedes mandar el storyboard sin ilustraciones? Digo, para hacer más rápido el proceso"(Anunciante, a Supervisora de Cuentas y Copy en junta, dejándolos estupefactos)

#1166- "Dice el cliente que le hagas un nuevo pdf, que ve las páginas giradas a la derecha" - "Pues dile al cliente que gire el monitor la izquierda"(Agencia, Director de Arte ya harto a Ejecutiva de Cuentas que no sabe girar una página en Acrobat)


esto lo tome de otro blog pero ahorita no me acuerdo la direccion se los prometo para despues jajajajajajajaja

Las 10 Frases Favoritas Del Marketing

• “Haz el logo más grande. No, aún más grande. Ponlo tan grande como puedas.”
  
• “Te envio nuestro logo en un Word.”
  
• “Sólo tengo unas pocas correcciones.”
  
• “Esa frase, que destaque más. Ponla más grande, en negrita y en rojo. Y con un flash amarillo.”
  
• “Eso negro, que sea más negro, negro fuerte.”
  
• “Pásamelo en alta resolución.”
  
• “No, esta vez no hay brief.”
  
• “Algo más…. no sé, más elegante, más especial, más atractivo”
  
• “Puedes retocar esa foto para que nuestro producto parezca más bonito?”
  
• “Ahí ha quedado un espacio en blanco suelto. Pon también ahí el logo.”
  

Y la frase que nunca dicen… “Siempre quise ser diseñador, pero en vez de estudiar Diseño estudié Marketing”

A todo diseñador le ha Pasado 2° PARTE

• “Está chulo, pero ¿no podrías poner eso en tal color?” (Siempre el color elegido es el que menos pega…)
  
• “No lo ves un poco… como diría…. ¿VACÍO?”
  
• “Al cliente le ha encantado la sutileza del mensaje… Dice que si lo puedes poner más claro para que todo el mundo lo entienda, que ya sabes que la gente es mu torpe…”
  
• “… demasiado trabajado, que parezca más cutre …”
  
• “¿Vas a hacer la presentación en Flash? ¿Y no te gusta el Power Point?”
  
• “Me podrías maquetar este texto en word es que así lo puedo modificar yo cuando quiera”
  
• “La presentación ha ido muy bien (ha firmado) sólo hay que cambiar la foto y el eslogan…”
  
• “… esto es un momento, ¿me lo tendrás esta tarde?”
  
• “Por favor, tiene que estar listo para ayer”
  
• “en hacer eso no tardas nada, es copiar y pegar”
  
• “Oye! ¿porque tan caro? si solo son dibujitos.”
  
• “¿Serían tan amables de mandarnos el logotipo en una resolución de 800×600 dpi para su impresión en alta calidad?”
  
• “No eres un funcionario: aquí hay hora de entrada, pero no de salida…”

Como se trata a un diseñador ???

¿Que pasaría si a los demas profesionistas se les diera un trato parecido a que reciben los diseñadores?

Al Abogado.
Licenciado yo sé que usted me pude sacar de aquí, qué es un profesional y todo eso yo lo entiendo bien. Pero verá, ahoríta no estamos listos para efectuar esa clase de inversión. Usted sabe como está la situación y uno no puede andar dándose esa clase de lujos. Si tan solo me hiciera un descuentito… ¿no? … pues ni hablar.Ahora por lo pronto — para salirle al paso — me va a defender mi sobrino Reynaldito que salió muy bueno para decír mentiras y repartír dinero entre los del ministerio público. Está chavo pero desde chiquillo se le nota el talento. Si viera lo bien que se lleva con las secretarias… es que se pone traje y corbata y hagalo de cuenta recién egresadito de la escuela de leyes.Va a ver, luego que me prepare mi defensa le digo que se la mande por e-mail pa ver si me le puede hacer unas correccioncillas para que vaya aprendiendo ¿sale?

Al Contador
Mire, como usted sabe, ésta es una empresa muy importante en su ramo y por ello nos vemos obligados a seleccionar muy cuidadosamente a todos aquellos que trabajen con nosotros; por lo tanto usted estará compitiendo en un concurso directamente con otros de los despachos contables mas importantes de la ciudad para obtener el derecho, pues, de trabajar con nosotros.El concurso consiste en esto: Le vamos a proveer toda la información necesaria para que usted y su equipo de trabajo realice nuestra declaración anual. Debe ser exacta, precisa y sin errores. Considereque su propuesta debe de estar de acuerdo a las últimas tendencias financieras y contables del mundo de los negocios y a la vanguardia en evasión fiscal. La propuesta seleccionada pasará a una segunda ronda donde podremos hablar de costos y presupuestos.Esperamos que participe Licenciado Monroy, esta es una excelente oportunidad de llenar su cartera de clientes con empresas tan importantes como nosotros y la experiencia ganada no tiene desperdicio.

Al Arquitecto
Oiga ¿usted hace planos verdad? ¡Que padre! ¿Que Autocad usa? ¿En mac o pc? Fíjese que mi abuelo se dedicaba a lo mismo pero antes si era dificil porque lo hacía todo a mano ahora la computadora lo hace todo… ¿verdad?

Al Chef
¡Excelente!. ¡Este pato a la naranja está simplemente excelente!Aunque si me permite me gustarían unos pequeños cambiecitos antes de comermelo, ya se qué usted es el que sabe pero… no le molesta… ¿o si?Bien. Lo que pasa es que se me hace como que muy triste. Me gustaria cambiar las naranjas por cerezas porque el color rojo es mucho más alegre… ¿Si conoces las cerezas? Son unas frutitas chiquitas y rojas… si las conoces. Pues ponme unas por’fa.Y otra cosita, a ver si me puedes dorar poquito más el pato y bañarlo con alguna salsa… acá en la taquería de lado preparan una salsa verde muy rica… ándele, ahí en los tacos de cabeza y buche. ¿Por cierto que le va a hacer falta picante no crees? Le pregunto porque usted es el que sabe… ¿eso cree?… mira, píquele unos jalapeños en escabeche ahí a un ladito y ya probamos como sabe.Muchas gracias ¡eh!. Que amable es usted, aquí lo espero…Ah espérese, espérese una cosita más que se me acaba de ocurrír: ¿Que le parece si a la guarnición esa de las papas me le espolvorea tambien tantíta nuez y le pone unas hojitas de cilantro? … Bueno, como usted vea. Por que a fin de cuentas… ¿usted es el experto verdad?.Ay disculpeme, pero lo que pasa es que quisiera venír a comer a este restaurant y recomendarlo a mis amigas y todo pero … pero para ello tengo que estár 100% satisfecha ¿Si me entiendes?.Porque déjeme le digo que mis amigas si son exigentes de verdad, así que mejor prepárese una canasta de kiwis, yo se lo que te digo.Oigaaaaa señor chef… se me están ocurriendo otros cambiecitos… ¿le molesta si voy con usted a la cocina a explicarle? ¡Graacias!

Al Cirujano
Voy a ser sincero con usted Doctor: no tengo dinero para esta operación. Asi que ¿Qué le parece si por ahora me deja el apéndice en su lugar y nomas me abre y me cose pa’ presumirle a mis amigos la cicatríz?